Header image  
   
line decor
  
line decor
 
 
 
 

 
 
Mop vd week

BOZE BUURMAN:

M'n buurman kwam vorige week aan de deur met de vraag of onze huizen qua inhoud identiek waren. Ik zei dat dat inderdaad het geval was. Daarna vroeg hij me hoeveel rollen behang ik had gehaald voor de woonkamer die ik de week ervoor had behangen. Ik antwoorde: 17 rollen. Hij keek met grote ogen: ZEVENTIEN?....ik herhaalde mijn antwoord, inderdaad zeventien....

Vandaag stond ie weer aan de deur, witheet van woede. Ik vroeg m rustig wat er aan de hand was. Hij antwoorde: "Ik heb godverrrregodver 17 rollen behang gekocht en nu heb ik er nondejuu 8 rollen van over die ik niet terug kan brengen!!!"....Ik lachte 'n keer en antwoordde: 'Da's toevallig, dat had ik ook!".

CONTACTADVERTENTIE:

Een vrouw belt de krant om een contactavertentie te laten plaatsen. Zij citeert: "Niet onknappe vrouw in herfst van haar leven, zoekt langs deze onsympathieke weg, contact gelijkgestemden voor 'n goed gesprek etc.etc.". De redacteur schrijft mee, en ondertussen vraag hij haar: "Moet ie er nog vóór dit weekend in, of erna?". Waarop de vrouw antwoord: Het liefste vóór, maar dat hoeft u er niet bij te schrijven.".

LUL:

Op de basisschool in groep 5 stond elke dag het woord "lul"l op 't bord geschreven. Elke dag wiste de lerares 't woord bij aanvang van de schooldag uit zonder iets te zeggen: in haar optiek was negeren het beste medicijn. Echter hoe verder de week volgde hoe groter het woord op 't bord werd gekalkt. Toen zij na 'n week driftig het meterhoge woord LUL uitveegde met haar borstel werd 't haar te veel en ze riep verontwaardigd door de klas: "Wie doet dit nu iedere keer?!". Pietje stak zijn vinger op en zei: "Ik niet juf, maar hoe vaker u eroverheen wrijft, hoe groter hij wordt!"...

Zetpil:

Een érg gastronomische steviggebouwde oma vroeg aan haar kleinzoon of hij haar kon helpen met 't inbrengen van haar zetpil, omdat ze nogal last van haar stijfheid had. De knul knikte gehoorzaam en kroop onder haar rok. Met 'n zaklampje scheen hij naar boven en vroeg: "Oma, moet ie in dat gat met die bruine zwemband, óf in dat gat waar die dooie kalkoen uithangt?".

Partij voor de Dieren:

Gezien tijdens 'n partijlunch van de Partij voor de Dieren: Een bak komkommers met daarop de tekst: "Vegetarische cervelaat".

Niet voor één gat te vangen

Een hoogzwanger blondje kwam naar de dokter voor de anticonceptiepil. De dokter zei dat dat in deze fase van de zwangerschap niet meer nodig was. Toch bleef de blondine aandringen. Toen de arts vroeg "waarom wilt u dan in hemelsnaam 'n anticonceptiepil slikken?" Het blondje antwoorde: "Mijn vriend heeft sinds gisteren een ander gaatje ontdekt en ik ben zo bang dat ik óók zo'n bult op m'n rug krijg......

 

Zanger?

Het zingt en het heeft enorm zware teelballen? Gerard Bowling

De baas in huis is de?

Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: 'Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer. We zullen seks hebben, alleen op de manier zoals ik wil.
Daarna ga je m'n bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.…..Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen ?

Waarop de vrouw kalm antwoordt: '…………
'Ik denk de begrafenisondernemer?'

Autoseks

Een man gaat een avondje uit met een blondje. Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos. Ze beginnen te vrijen en alles "ziet er goed uit." De man denkt dat er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt: "Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?" "Nee," zegt ze. ‘Oké,’ denkt hij, ‘misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor’.

Hij trekt haar trui en jeans uit, de ramen beginnen te beslaan en hij vraagt opnieuw: "Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?" Weer is haar antwoord: "Nee." Hij maakt haar BH los, zij heeft zijn rits al open en ze zweten allebei als otters. ‘NU’, denkt hij. 'Nu moet het gaan gebeuren!' “Heb je nu zin om op de achterbank te gaan zitten?" "Niehe," zegt ze opnieuw.
Totaal gefrustreerd vraagt hij: "Waarom dan niet?"
Waarop zij antwoordt: "Omdat ik liever gezellig bij jou blijf........"

 

All rise!

Komt een man thuis en zegt tegen z`n vrouw: “Lieverd, ik ben ontzettend opgewonden, zullen we het doen?”
“Die van mij staat al!” “Is goed” zegt de vrouw, “die van mij staat ook!”
“Dat kan niet!”, zegt de man, “Jij hebt een hele andere dan ik”.

Zegt zij: “Die van mij staat op een kier!”

 

LOMP!

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje van hen geeft een ferme dreun tegen het balletje.Het golfballetje vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen. Één van de mannen wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn. De vrouw snelt er naar toe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.

Zij: Kan ik helpen?

Hij: Neen laat maar, straks gaat het wel beter.

Zij: Ik ben therapeute en kan u misschien helpen.

Hij: Neen, echt, dat hoeft niet, zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.

Zij: Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.

Hij : Oké, dan doe maar.

Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer. Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zegt zij: En, voelt dat niet beter?

Hij: Jawel… maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.

Opslag

Truus werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een directeur van een grote multinational. Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes. Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Truus om opslag vroeg.
'Waarom wil je eigenlijk loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes. 'Wel,' zei Truus, 'Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag: De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u.
'Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei mevrouw,die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt. 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?' 'De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw. ''Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?' 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?'

'De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw...' 'Wablief??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???'


'Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd.'
Truus kreeg direct opslag...

 

Prima cafeetje!

Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een cafe te praten over hoeveel het tegenwoordig kost om een biertje te drinken…
Zegt de Limburger: “in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis.” Zegt de Brabander: “bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.” Zegt de Belg: “bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners.” De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.


Vraagt de Limburger: “heb je dat zelf echt meegemaakt ?”
“Nee”, zegt de Belg, “maar mijn zus wel”

 

Slechte vooruitzichten

Een vrouw is met haar man bij de doktor.
De man voelt zich niet goed en wordt onderzocht.Na het onderzoek neemt de dokter de vrouw even apart en zegt:
“U man lijdt aan zware stress. U kunt hem daar goed vanaf helpen, doet u dat niet zal uw man niet lang meer leven.....:
Elke ochtend maakt u een gezond ontbijt
Wees lief voor 'm en geef 'm, als lunch een voedzame maaltijd. Voor het diner eveneens 'n goede, gebalanceerde maaltijd. Geen klusjes laten doen en zeker geen gezeur an z'n hoofd. Daarnaast een paar keer per week de liefde bedrijven. Houdt dit een paar maanden vol en u zult zien dat uw man volledig zal herstellen.” Op de terugweg vraagt de man: “Wat zei de doktor eigenlijk?”
Waarop de vrouw droevig antwoordt: “ De doktor zei dat je binnen enkele weken dood gaat!”

Nieuwe laarzen?

Ans en Chris, een echtpaar op leeftijd wonen, in Oldenzaal.
Chris wilde altijd graag zo’n paar echte cowboylaarzen. Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis. Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets anders aan mij?’Ans bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: ‘Nee.’ en mopperde nog wat.
Totaal gefrustreerd stormde Chris de badkamer in, trok zijn kleren uit en liep terug de kamer in, geheel naakt, op zijn laarzen na.... Wederom -en dit keer lichtelijk geirriteerd vroeg hij zijn vrouw: ‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’ Ans kijkt op en zegt: ‘Chris, wat is er verschillend? Hij hangt vandaag naar beneden, hij hing gisteren naar beneden en hij zal morgen wel weer naar beneden hangen.’ Woedend schreeuwde Chris:’En weet je waarom hij naar beneden hangt Ans?” ‘Nee’, antwoorde Ans.
‘Hij hangt naar beneden omdat hij naar mijn nieuwe laarzen kijkt.’
Waarop Ans antwoordde: ‘Je had een hoed moeten kopen Chris, een hoed’!

 

 

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares? 
Ongeveer 20 kg

Onderzoek bij de dokter:
Man:  "Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?"
Dr.:   "Bent U drinker?"
Man:  "Neen."
Dr..:  "Bent U roker?"
Man:  "Neen."
Dr.:   "Gaat U vreemd?"
Man:  "Neen."
Dr.:   "Waarom wilt U dan eigenlijk nog 40 jaar leven?"


Alzheimer of Aids?

Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse: 'Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.
Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort.
En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Mr. Janssens: 'Hoe bedoel je?'
Secretaresse: 'Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft. Mr. Janssens: 'Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?'
Secretaresse: 'De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet meer te neuken!!! 

Betoverd?

Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt in Marokko over 'n markt, en ziet een koopman met verschillende dieren zitten.
Nederlander : Ha,wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er mee praten?
Koopman : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Koopman: (Stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, Hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
De koopman gelooft z'n oren en ogen niet!
Nederlander : Mag ik even met je paard spreken?
Koopman : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles oke en met jou?
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
Paard: Zeer goed, Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
De koopman valt op dit moment bijna uit z'n slippers van ongeloof.
Nederlander : Mag ik ook even met je geit spreken?
Waarop de koopman resoluut roep: NEE …NEE! …Geit liegt !!!!!!!



Wijze raad!

Een zoon zit al de hele avond achter de laptop. De vader vraagt geinteresseerd wat hij aan 't zoeken is. "Ik zoek 'n brommer Pap, ik wordt bijna 16". De vader antwoordt: "Je moet 't zelf weten jongen, maar ik heb je moeder ook via internet leren kennen. En ik zal je eerlijk zeggen: Ik loop er meer naast, dan dat ik erop zit!"

Spiegelogie

In een overvolle bar ziet een man een schitterend mooie vrouw zitten. Hij stapt op haar af en vraagt 'Mag ik je misschien wat te drinken aanbieden?'. De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen 'WAAAAT? MIJ IN MN KONT NEUKEN??'. De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe, 'Het spijt me', zegt ze 'ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren'. Waarop de man uitschreeuwt:' WAAAAAT????....500 EURO?????

In de boot genomen?

Er zit een meisje aan de bar te huilen. Een jongen gaat naar haar toe, en vraagt wat er aan de hand is. 'Nou,' zegt het meisje, 'ik zou zo graag mijn zus eens bezoeken in Zuid-Afrika, maar de bootreis is veel te duur.' 'O, maar dat komt mooi uit,' zegt de jongen, 'Ik ben matroos. Ik wil je best in mijn plunjezak het schip op smokkelen.' 'Dat zou geweldig zijn,' zegt het meisje, 'maar wat moet ik daar voor doen?' 'Nou,' zegt de jongen, 'ik kom je elke avond eten brengen. En dan zou ik het fijn vinden als je me in ruil zou willen bevredigen.' 'Dat wel goed,' zegt het meisje. Dus wordt het meisje het schip op gesmokkeld, en in een keukenkastje weggestopt. Elke avond komt de matroos haar eten brengen, en laat zich oraal bevredigen. Na drie weken vindt het meisje de reis wel lang gaan duren. Ze besluit uit de kast te komen. Boven gekomen ziet ze de kapitein lopen, en aan hem vraagt ze: 'Kapitein, duurt het nog lang voordat we in Zuid-Afrika zijn?' 'Zuid Africa?'' zegt de kapitein, ' dit is de veerboot naar Texel.'

Afgekeurd?

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.'

Lekker genaaid?

Er belt een man aan bij een seksclub. Via de intercom klinkt een stem: “Zegt u het maar”. “Nou”, zegt de man “Ik ben Gerrit en ik wil eens flink genaaid worden.” “Dat kan”, zegt de stem, “maar u moet eerst € 250,- doneren omdat wij een besloten club zijn.” De man telt € 250,- af en wacht af. Als er een tijd niets gebeurt belt hij weer aan. “Zegt u het maar”, klinkt de stem weer. “Ik ben Jan en wil eens flink genaaid worden.”

Zegt de stem: “U wilt nóg 'n keer genaaid worden?”

 

Dieet?

Een man in de VUT gaat met zijn vrouw boodschappen doen. Zij let goed op lightproducten en weinig caloriën. Hij kijkt eens naar zijn niet te kleine bierbuikje en zegt: "Ik denk dat ik ook maar eens wat meer aan de lijn ga doen."
Zijn vrouw antwoordt: "Och nee joh, dat kun je je kleine jongen niet aan doen.
Hij is al werkeloos en nu wil je hem óók nog dakloos maken?????"

 

Lotto geluk

Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wat zou je doen als ik een prijs in de Staatsloterij gewonnen had?" Antwoordt ze: "Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je meer dan zat."
"Fantastisch," zegt hij, "ik heb 12 euro gewonnen, hier is 6 euro - En nou opgeflikkerd!!!!"

Logisch rekenwerk:

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende bericht: 'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal proberen om vóór middernacht thuis te zijn'
Je man.

Wanneer hij in het hotel aankomt, is er een fax aangekomen van zijn vrouw met deze tekst:

'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen. Aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven....'

Je vrouw 

Brief van Pap's zoon aan de goede Sint:

"Lieve Sinterklaas, geef dit jaar alstublieft kleren voor al die arme vrouwen in Papa's computer"

Goede daad...

Er komt een man bij Sint-Petrus aan de hemelpoort. Sint-Petrus  vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.

"Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man.
"Ik kwam langs een parkeerplaats op de A2 en daar was een groep motorrijders een paar vrouwen aan 't lastigvallen.

Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een flinke stomp op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing eruit getrokken. Daarna heb ik naar die andere leernichten geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'"

Petrus  was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?"Antwoordt de man: "Een half uur gelden volgens mij."            

 

Pinda's

Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken.De man is pindanootjes aan het eten en probeert ze met z'n mond op te vangen.Op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil gooien en het nootje belandt in zijn oor.
Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe hard hij ook zijn best doet,hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.

De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend.
Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en vraagt hem om hard te blazen.
Het pindanootje vliegt met een harde 'plop'uit zijn oor.

De dochter en haar liefje gaan weer weg. De echtgenote is enorm opgelucht en extatisch na het aanschouwen van het truucje van de jongeman en vraagt aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen later zal worden?' Waarop de man antwoordt:'Aan zijn vingers te ruiken waarschijnlijk onze schoonzoon."

Stoute piloot

Een lijnvliegtuig komt onderweg wat turbulentie tegen. De gezagvoerder roept door de intercom dat iedereen zijn gordels moet aandoen. Na vele zware schokken is het ergste van de storm voorbij en roept hij dat de gordels weer los mogen. Hij denkt dat hij zijn microfoon heeft afgezet als hij zegt : "Tjeezus, dat was 'n zware storm. Het enige wat ik nu nodig heb is iemand die mij eens goed kan komen pijpen en goeie kop koffie." De passagiers reageren verbaasd en 'n stewardess schiet pijlsnel naar voren om de gezagvoerder te vertellen dat de microfoon nog aan staat, om zo erger te voorkomen.. Terwijl zij gehaast naar voren loopt tikt een oude vrouw haar aan en zegt tegen haar: "Vergeet je zijn koffie niet !".

Blondt?

Er is een ploeg van het elektriciteitsbedrijf bezig hoogspanningskabels te spannen in het weiland, als er een blondje langs komt. Zij kijkt omhoog en begint keihard te lachen.
Nog geen 5 minuten later gebeurt hetzelfde, één van de medewerkers begint zich eraan te ergeren en denkt bij zich zelf als dit nog eens gebeurt ga ik verhaal halen. En ja hoor nog geen kwartier later komt er weer een blondje voorbij en die komt niet meer bij van het lachen. Hij klimt naar beneden en vraagt:
"Je bent al de derde die niet meer bij komt van het lachen, waar lachen jullie om?"


Zegt het blondje: "Ach man, de koeien kunnen toch zo onder dat hek doorlopen."

Boertje van Buutn

Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie.

Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen. "Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur. "Wel " , zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem 400 € per week plus kost en inwoon. "Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient  300 € per  week plus kost en inwoon."  "Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10 € per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw." "Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur. "Die staat hier voor je", zegt de boer, " want dat ben ik".

 

Ouderenzorg

Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel. Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen. Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen. Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt

"Hoe bevalt 't Oma"? Vragen ze geinteresseerd?.Ze antwoordt: "Het is hier nog niet zo slecht, behalve dat je geen kans kri jgt om een scheet te laten" !

 

Stomme gapert!

Jack ging met z'n vriend Bob skiën. Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts.Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.

'Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden,' zei ze. Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten.'

'Wees gerust', zei Jack. ' We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad  vertrekken. De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten. De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.

Ze genoten van een fantastisch skiweekend. Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advocaat. Het duurde enkele minuten voor hij het begreep, dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het skiweekend ontmoet had . Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg: 'Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?' 'Ja', antwoordde Bob. 'Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?' 'Wel, euh, ja', zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. 'Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.' 'En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?' Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: 'Tja, kijk, het spijt me, vriend. Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?

'Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten.'

Slim?

Rijdt een Arabier op zijn kameel, met zijn vrouw tien meter voor hem.Drie oude, wijze Arabieren zien het hoofdschuddend aan. Een van de oude mannen vraagt aan de man: "Waarom laat je jouw vrouw voor je, want in de Koran staat dat ze tien meter achter je moet rijden!"


"Dat is wel zo", zegt de Arabier, "maar toen Mohammed de Koran schreef waren er nog geen bermbommen"

Wassen

Een broeder in het bejaardenhuis is een mevrouw van een jaar of 70 aan het wassen. Als hij klaar is met het bovenstuk zegt hij:
“Zo, mevr van Bergen zullen we vandaag de brievenbus ook maar eens wassen?” Zegt zij: “Denk je dat dat nodig is jongen?
Ik heb al meer dan 10 jaar geen post meer gehad!!”

Advertentie

Een weduwe belt met 't Brabants Dagblad om een contact advertentie te plaatsen. Ze dicteert aan de telefoon: "Jonge weduwe van 57 zoekt langs deze onsympathieke weg, contact met een lieve man, leeftijd/huidskleur onbelangrijk". Als de redacteur de tekst heeft genoteerd vraagt hij aan de vrouw: "Moet ie er morgenvroeg al in"?.....De vrouw denkt even na, en antwoordt: "Heel graag, maar ik zou er dat niet bijschrijven"......

Zwanger?

Pudding krijgt telefoon van een hoorbaar aangeslagen vrouw: "Ik kom net van de dokter vandaan, en je hebt me dus zwanger gemaakt! LUL!". Pudding wrijft in z'n ogen, en antwoord. "Ja, sorry dat zou kunnen. " "Met wie had ik 't genoegen? "

Vroeger

2 mannen halen verhalen anekdotes van vroeger: "Wij waren vroeger zo arm, dat we zelfs geen muizen hadden". Waarop de andere man reageert: "Wij hadden zo'n klein huisje. Als mijn moeder uien stond te snijden, zat onze buurvrouw mee te janken".

Overval

Op de Rabobank in Oss vindt een overval plaats. Drie gewapende mannen roepen: "allemaal op de grond liggen en handen omhoog". Iedereen valt plat op de grond met de handen in de lucht. Eén vrouw echter gaat op haar rug liggen, waarop de overvaller zegt: "Mevrouw 't is een overval, géén bedrijfsfeestje!".

Treinen

Een hoertje komt de treincoupé binnen en gaat naast een man zitten die aan haar vraagt: "Wilt u misschien naast het raam zitten?" Waarop het hoertje antwoordt: "Nee ik denk er niet over! Ik heb vakantie!"

Kostdat?

Een man belt naar de tandarts en vraagt hoeveel 't kost om 2 verstandskiezen te laten trekken. De tandarts antwoordt dat het totaal op zo'n €112,00 komt. De man vindt dat erg duur en vraagt of het mogelijk is voor minder geld. De tandarts antwoord licht geirriteerd dat 't wel kan voor €70,00, maar voor dat geld laat hij wél de verdoving achterwege...........De man denkt even na, en zegt: 'Prima! Wanneer kan mijn vrouw bij u terecht?"...

Oral(e) B(evrediging)

Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. "Waar denk jij dat je heengaat," vraagt hij zijn vrouw. "Ik verhuis naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 75 euro per keer dat je een man pijpt. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: 'Als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er net zo goed voor laten betalen.'" De man zegt: "Groot gelijk schat, maar hoe denk jij rond te komen van € 150,-- per jaar?"......

Schotse gierigheid"

Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze strontzat over straat zwalken, roept de ene: 'Wat gek, ik zie alles dubbel!' Waarop de andere Schot gelijk zijn portemonnee pakt en een bankbiljet van tien pond geeft met de woorden: 'Hier heb je die twintige pond terug die ik van je geleend heb!'

Goochelaar;

Journalist tegen goochelaar: "Wat is uw favoriete nummer"? De goochelaar: "Dat blijft voor mij toch wel het doorgezaagde meisje". Even later volgt de vraag: "Heeft u ook kinderen"? De goochelaar zegt: "Ja, twee en een half '....

Slim blondje!

Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor een spelletje te spelen. " Luister" zegt hij : Je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven."Het blondje weigert en draait zich om, om te gaan slapen. De advocaat probeert opnieuw:"We spelen het als volgt: als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij 500 euro". "Ok dan!" zegt het blondje en ze speelt mee. De advocaat begint met een vraag: "Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?" Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt : "Nu is het jouw beurt om mij iets te vragen. "Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet. Het blondje is intussen in slaap gevallen. Hij logt via zijn gsm in op het internet en googelt zich een ongeluk, maar hij vindt 't antwoord niet.. Hij maakt 't blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro. Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, dan vraagt de advocaat:" Wat was het antwoord op de vraag? "Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.

Beroepskeuze

"Wat wil je later worden?" vroeg de lerares op school aan de Pudding. "Kunstschilder, arts of glazenwasser," riep hij vol overtuiging. "Ja, maar welke van de drie het liefst?" Pudding: "Kan me niet schelen, als ik maar naakte vrouwen te zien krijg."

Rita Verdonk

Tijdens de zoveelste preek van Balkenende springt Ria Verdonk op en schreeuwt door de kamer: "Erectie! Erectie!"
De kamerleden kijken verrast om, en de voorzitter verbetert haar: "U bedoelt waarschijnlijk "correctie" of "objectie" mevrouw Verdonk"?

Daarop antwoord Ria: "Nee, ik bedoelde erectie, ik ben dat slappe gelul hier helemaal zat!

Schoonmoeder

Pudding zit met zijn kersverse vriendin en schoonmoeder in een restaurant een mixed grill te eten. Schoonmoeder houdt haar vork omhoog, met daarop een bruin geblakerd stuk vlees en vraagt: "Is dit nou varkens- of rundvlees'? Daarop antwoord Pudding: "Dat ligt eraan welke kant van de vork u bedoelt".

 

 

SLAPPE KLETS?
Nog meer slappe klets lezen? HIER staan de 'ouwe' moppen..

GOEIE MOP?
Es ge nog unne goeie mop wit, en ge wilt 'm hier op de site mail dan met Pap, en misschien komt ie er wel op........Mar misschien ok nie!

CONTACT:
Voor boekingen en andere dringende zaken kunt u bellen met 06-19344429. Voor minder dringende zaken kunt u mailen